Witze / Schule / Seite 1

Schule Witze


1933. Lehrer: "Moritz, von welcher Rasse sind die Juden?"
"Semiten."
"Gut. Und die Deutschen?"
"Antisemiten."
Aber du musst in die Schule!
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
"Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du musst in die Schule!"

Anette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5.
Bemerkung: Sie liest in der Zeit Romane."
Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"
Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die übliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben.
"Es war himmlisch", heißt es in einem der Aufsätze.
"Da keine Herren zur Verfügung standen, tanzten wir mit unseren Lehrern."
Aus der Schule geplaudert:
"Die Penne ist schon okay", meint Stefan, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig."
Beim Austeilen der Zeugnisse sagt die Lehrerin zu Norbert:
"Also, dein Vater wird auch graue Haare bekommen, wenn er deine Noten sieht! "
"Was? Da wird er sich aber freuen! Er hat nämlich schon lange Glatze! "
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"Hey, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab."
Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?"
Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!"

Chemiestunde:
"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"
"Es wird gestohlen..."
Das Schulleben in Filmtiteln geschrieben:
Schule: Zur Hölle und zurück Lehrer: Der Mann der zuviel wusste Abschreiben: Schmutziger Lorbeer Zeugnis: Auch Helden können weinen Ferien: Endstation Sehnsucht
Dein Geschichtsaufsatz ist wirklich sehr gut.
Hast du ihn auch allein gemacht?
"Ja Herr Lehrer! Bloß bei der Ermordung von Julius Cäsar hat mir mein großer Bruder etwas geholfen."
Dem Schulstress kannst du nur entgehen, vermeidest du es aufzustehen.
Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN!"
Der Direktor hat sich in der Klasse angekündigt, dass er über den Schulweg reden will.
Die Lehrerin denkt sich "Oh, das muss ich mit Fritzchen mal üben. Gesagt getan, am nächsten Tag fragt Sie Fritzchen:
"Was passiert bei Dir so alles auf dem Schulweg ?"
Fritzchen: "Wenn ich vor die Haustuer gehe, ist links eine Weide und rechts eine Weide. Auf der Linken Weide steht ein Bulle und auf der rechten Weide eine weiße Kuh und eine schwarze Kuh. Da habe ich gesehen, wie der Bulle über die Strasse rennt und die weiße Kuh bumst !"
Lehrerin: "Um Gottes willen, Fritzchen dieses Wort darfst du nicht nehmen, da nimmst du...ÜBERRASCHT".
Am nächsten Tag kommt der Direktor und fragt ausgerechnet Fritzchen:
"Na Fritzchen was passiert denn bei Dir so auf dem Schulweg ?"
Fritzchen: "Wenn ich von der Haustüre rausgehe, ist links eine Weide und rechts eine Weide. Auf der linken Weide steht ein Bulle und auf der rechten Weide eine weiße Kuh und eine schwarze Kuh. Da habe ich gesehen, wie der Bulle über die Strasse rennt und die weiße Kuh ... (Pause) ... ÜBERRASCHT.
Rektor: "Wieso überrascht er die weiße Kuh ?"
Fritzchen: "Weil er heute die schwarze gebumst hat"
Der englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe ?"
"Ja, sicher !"
"Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwoelf geprügelt ?"
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