Nationen Witze
Woran erkennt man, dass die Holländer in die Raumfahrt einsteigen wollen ?
Am Space Shuttle wird eine Anhängerkupplung montiert.
Woran erkennt man, dass man in den USA ist?
Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...
Übrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Großer Wagen die Räder.
Zum 5. mal wird der Start der Raumkapsel verschoben.
Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten.
Der Startwürde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete.
5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an:
"Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg."
Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?"
"Jo."
"Macht''s Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein'' Eigenen..."
"Resi, spürst ihn?"
"Nahhh!"
"No steckt er in der Wies''n..."
Zwei Berner sitzen in einem Restaurant und erhalten das bestellte Bier.
"Prost", sagt der eine.
Darauf sein Gegenüber in unwirschem Ton: "Entweder wir trinken oder wir plaudern."
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt:
"Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre."
"Warum nicht?", fragt der zweite Pole.
"Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch'' einen Schuss ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat.
Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat:
"Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli."
Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten:
"Aber wann''d fertig bist, legst''n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."
Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingenieur! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn''s olle furtgflogn san ?!"