Musiker Witze
Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen.
Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei".
Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Mikro, ich singe euch noch was vor".
"Oh Gott" sagt der Musiker, "bitte esst mich vorher auf!"
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermietern lehnte bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethöflich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.
Dann wurde er Reger und sagte: ''Frisch gewagnert ist halb gewonnen.''
Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Ein Musiker zum anderen:
"Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast ?"
"Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
Ein Mädchen fragt seine Mutter: "Wo kommt beim Fagott denn der Ton raus?"
"Ich hoffe, oben."
Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer:
"Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!"
Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch.
Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"
Ein paar Haifische unterhalten sich. "Ich hab neulich ''nen Generaldirektor gefressen. Der war ja so fett, ich musste drei Tage lang aufstoßen!"
"Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer verschluckt. Der war so hohl im Kopf, dass ich drei Tage nicht tauchen konnte."
"Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte nen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt nen Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht ''ne schöne Leber!"
Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens Pastorale geschenkt bekommen.
Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem Freund:
"Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich ne gute Firma, aber an einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!"
Ein Streichquartett geht im Weinberg Schnecken fangen. Nach einer halben Stunde haben fast alle schon genug Schnecken für das Essen gefangen, nur der Bratscher hat noch keine einzige. "Was hast Du denn, brauchst du ne neue Brille?"
"Nein, ich hab eben schon ne Menge Schnecken gesehen, aber immer, wenn ich eine packen will, husch, ist sie weg!"
Ein Streichquartett spielt Mozart. Es klingt grausam.
Sie versuchen es wieder und wieder.
Dann die erste Geigerin: Lasst uns die vielen Vorschläge erst mal weglassen!
Sie versuchen es wieder. Es klingt schlimmer als je zuvor. Alle schielen diskret zum Bratscher.
Der: Wieso, ich dachte, wir spielen erst mal ohne Vorzeichen!
Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug / Keyboard) machen Soundcheck.
Sagt der Keyboarder : "Du, ich gehe mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist."
Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint: "Mmmh....Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug...".
Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiterzukommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt:
"bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum ..."
Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger Haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füße sie tragen. Die Weißen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen:
"Warum ihr weglaufen?
Was bedeuten Trommelsignal?"
"Ganz schlechte Nachrichten, ganz große Gefahr!"
"Wie gefährlich?"
"Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!"
"Welche Gefahr, Krieg, Untier, was sein?"
"Große Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Bratschen-Solo!"
Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.
Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page, "das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: ''Ist denn hier nichts zum Ficken da?''"
Eine Jazzband spielt.
Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"
Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
Eine Schülerin, schon 1 Jahr im Keyboardunterricht, probt ein neues Stück. Die Schülerin spielt immer an der gleichen Stelle einen falschen Ton.
Der Lehrer: "Spiel doch einfach ''F''!"
Die Schülerin: "Schwarze oder weiße Taste?"
Es gab mal einen Barkeeper, der dafür berühmt war, dass er den IQ seiner Leute so exakt erraten konnte. Eines Abends kam ein Mann in die Bar, unterhielt sich kurz mit dem Keeper, und dieser meinte:
"Toll, sie müssen einen IQ von mindestens 140 haben. Sie sollten sich mal mit dem Herrn dort drüben unterhalten!"
Kurz darauf unterhielten sich die beiden Gäste über Quantenphysik und Dialektik und hatten beide einen schönen Abend.
Ein weiterer Mann kam herein und der Keeper schätzte seinen IQ auf 90. Also setzte sich der Mann zu all den anderen vor die Glotze und sah sich das Fußballspiel an.
Dann stolperte noch ein Neuer in die Kneipe.
"Jesses", dachte sich der Barkeeper, "der Mann muss einen IQ von etwa 29 haben!"
Er wies ihm einen Mann, der hinten in einer Ecke saß: "Vielleicht möchten Sie sich gerne mit dem Herrn dort drüben unterhalten?"
Und so fragte der sitzende Herr zur Begrüßung: "Spielen sie denn Deutsche oder Französische Haltung?"