Musiker Witze
Bratsche zu verkaufen. 19.Jh, Böhmen, 405mm, neu gestimmt. Chiffre...
Bratschenunterricht.
Erste Stunde: c-Saite streichen - die ganze Stunde c-Saite streichen.
Eine Woche später die zweite Stunde: g-Saite, ganze Stunde g-Saite.
Dritte Woche: Schüler erscheint nicht.
Vierte Woche: Schüler erscheint wieder.
Lehrer: "Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?"
"Ich hatte ''ne Mucke..."
Das Abendgebet eines Bratschers: Dona nobis tacet!
Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee.
An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen.
Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet:
"Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen."
Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser ! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch ! Noch nicht mal schwimmen kann er !"
Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen.
Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief:
"Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
Das Zeitalter der Gehirntransplantation ist angebrochen. Ein Mann will sich ein neues Gehirn einpflanzen lassen und fragt nach den vorrätigen Gehirnen.
Der Professor: "Hier hätten wir das Gehirn eines bekannten Philosophen für 30 000 Euro". Das Gehirn ist völlig zerfurcht und grau, es gefällt dem Mann nicht.
Auch das Hirn von Einstein für 50 000 Euro stößt nicht auf Zustimmung. Da zieht der Professor noch ein Hirn heraus:
"Hier hätten wir noch ein Gehirn für 500 000 Euro."
"Was ist an dem so besonders, dass es so teuer ist?"
"Es gehörte einem Bratscher, ist also völlig ungebraucht."
David Oistrach kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult."
"Was, soo weit hinten soll mein Platz sein?"
"Das musst Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre"
"Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen."
Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?"
"Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"
Der berühmte Komponist wird interviewt.
"An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet, "sagt er ins Mikrofon.
"Warum so lange ?" wundert sich der Reporter.
"Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.
Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere ?"
Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln !"
Der erste Flötist hat ein Solo. Vor dem letzten Ton muss er die Seite wenden.
Probe: Mal spielt er einen falschen Ton, dann fliegt das Heft davon, usw. usw. Es klappt nie!
Konzert: Geniale Idee: Der zweite Flötist blättert! Der erste Flötist spielt herrlich.
Triller - (er setzt die Flöte ab) "Danke schön!" - Schlußton.
Der kürzeste Bratscher-Witz?
Ein Bratscher geht zum Meisterkurs.
Der kürzeste Musikerwitz:
Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei.
Der offizielle Konzertmeisterwitz:
Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigent bei einem bekannten Orchester bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz:
Der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!"
Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt:
"Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?"
Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!"
Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!"
"Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor.
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit
Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."