Gemein Witze
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...
Mensch Du, gerade ist ein kleines Mädchen in den Bus gerannt...
...es ist aber nichts passiert - die Tür war offen...
Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?..."
Mutti kaufst Du mir Kekse?
Hol dir doch welche! Aber Mutti, ich habe doch keine Arme.
Keine Arme keine Kekse
Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Stress! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen.
Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Beermann:
"Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen abläuft.
Was machen Sie morgens als erstes?"
"Da pinkel ich erst mal."
"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich."
"Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"
"Dann kacke ich."
"Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang."
"Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"
"Dann hab ich Stuhlgang."
"Prima! Und dann?"
"Dann steh'' ich auf!"
Opa ist gestorben und kommt in die Hölle.
Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"
Panischer Anruf bei der Bahndirektion:
"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte:
"Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer:
"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war''s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"
Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."