Witze / Fußball / Seite 1

Fußball Witze


Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.
Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!
"Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien."
"Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"
Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"
"Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr."
"O.k., dann komm'' ich später wieder!"

Der Lehrer: "Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit ''M'' beginnen?"
Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"
Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:
Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu können.

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier.
Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt:
"Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
Klinsmann steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?"
Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?"
Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!"
Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab'' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!"
Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."
Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt:
"Schlimm verletzt?"
Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!"
Skibbe: "Na gut, geh duschen!"
Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"
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