Blondinen Witze
Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand "DISNEYLAND LEFT". Sie sagte: "Schade." und drehte um.
Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand "CLEAN RESTROOMS 8 MILES".
Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr:
"Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht."
Dann trägt er sie in die Küche: "Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden
Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht."
Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett."
Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht.... "
Eine Blondine ist mit ihrem Macker zusammen:
"Hör mal Blondie, vögeln ist ja das Einzige, was du kannst, du gehst jetzt auf den Strich! Jede Nummer hundert Euro, ist das klar?"
Blondie zieht los. Nach einer Stunde ist sie wieder da.
"Bist du verrückt, schon wieder da?" schreit ihr Kerl. Blondie antwortet kleinlaut:
"Na ja, hundert Euro war einfach zu teuer, ich hatte doch nur zweihundert Euro, und die waren ruckzuck weg!"
Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst Du denn so lange ? Wir haben uns schon Sorgen gemacht !"
"Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen !?!"
"Ja, aber ich muss heute Mittag noch mal hin !"
Eine Blondine kommt an eine Tankstelle, steigt aus und winkt den Tankwart freundlich zu sich. Dieser folgt der Aufforderung und tritt vor die Blondine. Diese fällt ohne Worte auf die Knie, öffnet seine Hose und bedient sich fürchterlich an seinem besten Stück. Danach steht sie auf, tankt ihren Wagen voll und will wieder wegfahren. Der Tankwart hält sie jedoch noch ganz verwirrt auf: "Halt! Sie müssen doch noch bezahlen!".
Daraufhin die Blondine: "Wieso? Auf dem Schild dort steht doch: ''blasen-frei zapfen!".
Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5.
Woran liegt denn das?"
"Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter.
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"
Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause:
"Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt.
Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J.
Woran liegt denn das?"
"Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport.
Beim Umziehen habe ich gesehen, das die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?"
"Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."
Eine Blondine kommt ins Kaufhaus, um den am Vortag gekauften Nachttopf zu reklamieren.
Der Verkäufer sagt: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das eine III. Wahl ist - der leckt!"
Darauf die Blondine: "Nein - macht er eben nicht!"
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: "Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären."
Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haaresschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das.
Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:
"Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"; sagt sie:
"Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
Eine Blondine lässt sich von einer Brünetten erklären, wie man einem Mann einen bläst.
Nachdem die Brünette es mehrmals vergeblich versucht hat, der Blondine begreiflich zu machen, worauf es ankommt, sagt sie:
"Du musst das Glied einfach nur in den Mund nehmen, und dann denkst Du an ein schönes Urlaubsziel - Honolulu ... und schon ist alles gelaufen."
Sie treffen sich Tage später wieder und die Brünette erkundigt sich, wie es denn mit dem Blasen gelaufen sei.
"Erinnere mich nicht daran, es war ein Fiasko!" sagt darauf die Blondine.
"Ich habe alles gemacht, wie Du gesagt hast ... hab ihn in den Mund genommen ... und dann hab ich an schönen Urlaub gedacht ...Grand Canaria ..."
Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben." Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"
Eine Blondine läuft mit einem Schwein über die Straße. Ein Passant: "Wo haben sie denn das Schwein her?" Blondine: "Was geht sie das an?" Passant zur Blondine: "Wer hat denn mit ihnen geredet?"
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"
Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Fragt der Arzt:
"Wie ist denn das passiert?"
Daraufhin antwortet der Frosch:
"Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."