Berufe Witze
Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühem Abgang.
"Du behauptest, 49 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus.
"Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden musst du mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!"
Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt.
"Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben!"
Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen.
Ein Schafhirte, ein Bauingenieur und ein Mathematiker müssen einen Zaun um eine Herde
Schafe bauen. Der Schäfer treibt die Schafe auf einen engen Raum zusammen und baut dann einen Zaun um die Schafe herum.
Der Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun.
Der Mathematiker wickelt sich in einen Stacheldraht ein und Definiert sich als außen.
Ein Zimmermann schickt seinen Stift los.
"Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben".
Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück.
"Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."
Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text:
"Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht".
Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: "Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?"
Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt:
"Ich habe hier eine Vorladung für 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind..."
Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen.
Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt: "Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht."
Erwidert der Österreicher: "Was? Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!"
Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Nanu, das stand doch gestern noch nicht hier!"
Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit: "Schellfisch und Butt....."
Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch.
"Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft."
"Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?"
"Na ja," meint sie, "Stellen Sie sich mal vor ich müsste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!"
Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement behauptet:
"Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!"
Eine ältere Dame ruft die Feuerwehr an: "Es brennt! Es brennt! So kommen Sie doch!
Es brennt! Es brennt!"
Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn zu Ihnen?"
Fragt die Dame: "Ja - haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos?"
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten
Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.
Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"
Franzl antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
Endlich sind die beiden Teppichvorleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche
liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?
Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit...
Frage an den Genetiker:
"Haben Sie schon mal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?"
"Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten.
War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"
Fragt der Kollege:
"Führt Deine Freundin öfters Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"
Frau beim Metzger:
"Ich hätte gern 1 Pfund nackend."
Metzger: "Äh, wie bitte?"
Frau : "Ich hätte gern ein Pfund nackend."
Metzger: "Ach, sie meinen: Ein Pfund Nacken."
Frau : "Ebend."