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Berufe Witze


2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.
Was sagt der Mathematiker?
"Wenn jetzt noch einer ''reingeht, ist das Haus wieder leer."
Was sagt der Physiker?
"Da muss wohl einer ''reingetunnelt'' sein."
Was sagt der Biologe?
"Die haben sich wohl vermehrt?"
Was sagt die Hebamme?
"Is bei uns im Kreißsaal immer so."
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit.
So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäufern anspricht:
"Halt, mein Herr, einen Moment bitte!"
"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend.
"Nein", antwortet die Verkäufern.
"Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."
Anruf bei der Störungsstelle der Telekom:
"Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"
Anschlag in einer Maschinenfabrik:
"Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht, wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!"
Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
"He Jungs.. ich muss ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".
Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, lässt die Hosen runter und pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag.
20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister.
Der Lehrling auf einmal: "Meister???".
Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet??".
Der Lehrling: " Können Schwule Fliegen???".
Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".
Der Lehrling: "Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie...
"WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."
Bauunternehmer:
"Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die schlecht: Ihr müsst 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen.
Doch nun die gute: Sand ist genug da!"
Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte:
"Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend ..."

Beruhigen sie sich, junge Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich werde auch bestimmt eine schöne reife Banane für ihren kleinen Affen finden!
Carlsen arbeitet an einem kleinen Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäckträger und Mädchen für alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als die Maschine gelandet war, lud er das Gepäck und die Post aus, gab den ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigte die Zusteiger ab, führte sie zum Durchgang und geleitete sie zur Maschine.
Dann schloss er seinen Schalter, verstaute ihr Gepäck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tür verriegelte, tippte ihm ein Mann, der alles mit angesehen hatte, auf die Schulter und sagte: "Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen, steige ich aus!"
Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren, sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"
Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen Baustelle vorbei.
"Was soll''n das werden?" fragt er einen Arbeiter.
"Das neue Rathaus."
"Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?" fragt der Rentner blinzelnd.
"Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!"
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"
Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" "Grab ein Loch und schaufle sie hinein."
Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an:
"Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?"
Darauf antwortet der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum laden."
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