Bank und Börse Witze
Ich gehe nie mehr golfen!
"Wieso nicht"
"Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße
Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint:
"So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."
In der Bank hebt ein Kunde 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab.
Vorsichtshalber zählt er das Geld nach:
"50, 100, 150, 200, ...1000"
Bei 1000 hört er auf.
"Warum zählen Sie den nicht weiter?"
Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest bestimmt auch in Ordnung."
In der Bankakademie:
Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: ".?."
Prof.:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: ".?."
Prof.: "Na sehen Sie - doch durchgefallen!"
In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin.
Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
ER: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu Puppe. Ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Das ist genug, ich hole den Manager!" und rennt weg
Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet.
Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?"
Er: "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.."
Manager: "Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"
Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit:
"Geld her, das ist ein Überfall!"
Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen.
Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."
Kunde zum Anlageberater:
"Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?"
Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht."
Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt."
Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."
Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²".
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:
"Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"
Können Broker schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
Letzte Worte eines Börsenmaklers:
"VERKAUFT"
Liegt der Broker tot im Keller, war die Börse wieder schneller.
Meint der Banker zum Bergsteiger:
"Zwei Eintausender sind mir lieber als ein Dreitausender!"