Arzt und Medizin Witze
Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?
Augenarzt: Man sieht sich...!
Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören!
Urologe: He Leute! Ich verpiss'mich! Oder haltet euch steif!
Tierarzt: Ich mach die Fliege!
Kardiologe: Bye, Pass' auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage! Oder Ich schau' mal wieder rein!
Orthopäde: Hals und Beinbruch!
Dermatologe: Haut ab!
Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
Wie äußern sich denn ihre Schmerzen? fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."
Wissen sie, Herr Doktor... Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten.
"Aber das ist doch nichts Schlimmes."
"Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."
Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert? - "An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."
Überstanden! Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. "Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn?" - "Penicillin."
Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.
Zwei Epileptiker unterhalten sich: "Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt:
"Welche Farbe hatte die Schlange?"
Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Mf2: "Schwarz mit rotem Muster."
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Mf2: "Frag ihn, was wir machen können"
Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Er sagt, wir müssen die Bissstelle ein bisschen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.
Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen"
Mf1: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Du musst jetzt die Bissstelle aussaugen!!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, du musst sterben!!"
Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis. "Wie machen Sie das nur, Herr Kollege", fragt der jüngere, der sehr gestresst und nervös wirkt, "so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen ihrer Patienten zuhören müssen?" - "Wie?" wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören...?"