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Arzt und Medizin Witze


Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." - "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie, zweimal??"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"
Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.
Patient: Ist es denn so Ernst, Herr Doktor?
Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.
Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...
Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muss amputiert werden
... lila Schwanz - muss amputiert werden
... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden
... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei Dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
Ich musste an meine Beerdigung denken...
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
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