Witze / Anti-Frauen / Seite 2

Anti-Frauen Witze


Die Frauen, welche die Wimpern pinseln, sind diejenige, die beim Pimpern winseln!
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller,
und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen."
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Drei Frauen stehen an einem Fluss.
Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen."
Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
Ehepaar liegt im Bett.
Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"
Er: "Soll ich Dich bewusstlos schlagen?"
Eie Frau will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt".
"Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.
Vor dem Gorillagehege bemerken die Beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.
Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.
Der Gorilla wird immer nervöser.
Dann knöpft sie ihre Bluse auf.
Der Gorilla tobt.
Schließlich hebt sie ihren Rock.
Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.
"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.
"Machs doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."
Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Ein Mann hat wieder mal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich:
"Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt:
"Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."
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